作者: system

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學習以智慧解決問題

撰文：八爪魚家長趙公梃先生

 

媽：「如果媽咪被 Gruffalo（卡通片裏面的怪獸）捉咗入森林，點算好？」

熙熙：「我會煮飯請 Gruffalo 食，因為 Gruffalo 吃飽飯就不會吃媽咪啦﹗而且媽咪說要吃了飯可以食餸！」

 

以上是太太跟熙熙的對話。我甚為欣賞熙熙的創意，但最開心還是他嘗試以智慧去解決問題，而不是馬上想到要以暴力直接消除阻礙，例如去打低，甚或打「死」Gruffalo 再拯救媽咪。或者去找警察拘捕 Gruffalo，之後拯救媽咪等直接的方法。

 

Gruffalo 捉走媽咪是因為肚餓，有何不妥？解決辦法是否一定要把牠消滅呢？讓Gruffalo 吃飽，牠自然會放走媽咪了﹗互相包容大家的生活模式，不一定每事都要你死我活。我要求孩子有自己的立場，但同時要學會包容別人，包括別人的言行，甚至錯處，倘若不認同別人的所作所為，那就以自身的言行或論點去把對方說服吧。以智慧去解決問題，總比動輒以各種暴力處理為佳，雙贏的辦法總是有的，只是在於各方有否盡力去尋找方法。

 

聚焦利益不以立場為先

 

筆者曾讀過一本有關談判技巧的名著，名為《Getting to Yes:Negotiating Agreement without Giving In》，此書介紹 5 點「原則性談判」(Principled Negotiation) 技巧，非常有用。其中一項是「聚焦於共同利益，而非立場」(Focus on interests, not positions)。在今天社會上各種對立裡，若各方能以大眾利益為先，各自立場為後，不再因你是左所以不能右，因為立場不同就要互相對抗，非要一方勝利為止，你的立場或支持你的一方縱是勝出，社會代價又是多少呢？大眾利益是否因為你的立場勝出而有所增加？

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教學成果

應該感恩別人肯「出口相助」

撰文：張傑醫生

這個年代，父母對孩子的保護，比以往任何一個年代都會有過之而無不及。原因可能是子女的數目下降，以及大家的生活質素改善，所以父母對子女的看管，不但時間多了，照顧的範圍也廣泛得多。在這種保護(可能是過度)下，往往會讓孩子很自我，並且漠視其他人的重要性。在父母的角度，自己一定有所偏心，面對自己孩子的寬容度較高。面對孩子的不當行為，父母自己會為孩子提出藉口解釋。這種人之常情的做法，卻有機會讓孩子變得放肆。所以，在左右做人難的境況下，若果有人肯「出口幫教」的話，父母都應該感激。其中以下是「重要人物」。

1.老師

老師是面對孩子最長時間的其中一個人。我們寧願老師在平日與孩子相處時，直接指出孩子的對和錯。這種直接的訊息可以好好讓孩子「入腦」。有時候，面對負面的批評，孩子當然會不開心，但是卻可以令孩子知道大家底線是甚麼。故此，父母應該感激老師嚴格的教導，最好不要隨便投訴老師的苦心。

2.長輩

許多長輩對自己的子女可能是很嚴厲，但對於隔了一代的小孩子，一般都會變得很寬鬆，甚至比孩子的父母更甚。不過，長輩的地位和做人經驗其實比任何人還好。所以，他們「讚一句」比其他人的勸告更為有效。問題是，他們是否願意做壞人的角色。如果肯，父母應該感激他們的協助。

3.醫護人員

醫護人員一向是被人較為尊重。但同時，孩子卻對醫療的程序較反感。所以，在診症和治療時，孩子的反應往往是一個好的教導機會。如果醫護人員(包括醫生和護士)肯在孩子不合作的行為時作出指導，孩子必定會較為明白。雖然不一定馬上改正，但是在這人生學習過程中，必定有所幫助。

 

4.路人甲

有時一些沒有直接關係的旁人，在孩子行為不恰當時，若果能夠馬上指出，能夠達到當頭棒喝之效。對於在場的父母親，可能會有點尷尬，但是想真一點，這對孩子的行為是有好處的。

 

在處於成長學習期的孩子，在適當時候是有好好的教導，尤其是行為上有偏差時。所以，若果父母不願意做「醜人」時，若有其他人肯出聲糾正，我們是應該感恩和感激。

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教學成果 教學成果

痴身：分離焦慮

撰文：香港註冊心理學家 程衛強 

 

嬰兒約在九個月開始，孩子變得異常癡身，即使媽媽上洗手間，也可能會顯得非常的焦慮，抱緊媽媽不放，甚至放聲大哭。

 

分離焦慮可以引申出兩種不同的反應。在某些情況下，與照顧者分離時，嬰兒會出現尋求依附的行為，如抱著媽媽不放、用盡方法找尋媽媽、或不論媽媽到那裡就爬到那裡等等（Ainsworth, Bell, & Stayton, 1971）；分離亦可能會衍生出絕望、對抗、分離（Detachment）等行為，視乎分離的時間（Bowlby, 1960; Robertson & Robertson, 1989）。

 

孩子面對分離的反應，亦會因應不同的環境而有所改變，例如在熟悉的家居環境中，較在一個陌生的環境中，孩子會出現較少的憂慮感（Ross, Kagan, Zelazo, & Kotelchuck, 1975）。

在孩子約七個月時，物件恒存概念開始出現，他們明白即使看不見某人或物，不代表他消失了。當孩子能夠建立這個概念，他們的分離焦慮會相對降低。若媽媽能夠經常與孩子溝通、表示出對嬰孩的正面情緒及感覺、並給予適當刺激及協助者，孩子較易掌握並應用物件恒存概念於物件及人身上（Chazan, 1981）。

 

協助孩子協助分離焦慮，需要一定的時間，讓孩子與照顧者發展出親密的、依附的情感關係（Attachment），並待孩子本身的發展成熟，方能湊效。以兩歲的幼兒來說，他們能夠以照片來緩和他們與照顧者分離的愁情（Passman & Longeway, 1982）；三歲的孩子甚至可以於父母不在場的情況下，在祖父母家過夜。

 

孩子能否培養出此等「能耐」，取決於照顧者與孩子能否建立出緊密的情感關係，當相互間的關係得以建立，孩子可以透過想像父母的形像，及回憶父母的愛，以安撫他們因分離而出現的焦慮感（Development Through Life, Barbara M. Newman, Philip R. Newman, Wadsworth, 2003）。

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垃圾是誰的？孩子品德培育須透過家校合作才成功

撰文：張偉菁校長

 

眼前有這樣兩組鏡頭：

 

鏡頭一：

在熱鬧的街頭，正隨父母一起閒逛的小男孩，發現腳下有一個廢棄的汽水罐，他走過去撿起汽水罐，準備扔到不遠處的垃圾箱。不過，媽媽發現了後，要求孩子將手中的汽水罐扔掉，但孩子不從。接著，爸爸也走了過來，訓斥道：「笨蛋，怎可以撿起這麼髒的東西，你又不是清道夫！」小男孩卻說：「老師說過了，要愛護環境，不能亂丟垃圾！」媽媽說：「這又不是你扔的，管它呢！」小男孩看起來很困惑，卻又不得不把撿在手中的垃圾扔回地上。

 

鏡頭二：

在熙熙攘攘的火車站月台，一位年輕的媽媽帶著一個大約5、6歲的男孩。孩子在喝完果汁之後，隨手就把空盒丟在椅子底下。媽媽趕緊拾起空盒，交到兒子手裡，對兒子說：「乖孩子，把空盒丟到前面的垃圾箱裡去。」一會兒後，這對母子又親切地擁抱在一起，媽媽輕聲地對兒子說：「要愛護環境，不可亂丟垃圾啊！」

 

鏡頭一裡的男孩是否很可憐呢？他一定被父母和老師不同的教育方法搞糊塗了。

 

學校教育，除了教授孩子們課本知識之外，也著重德育的傳授。愛護環境是人人皆知的道理，當學校和老師在全力培養孩子這種公德意識時，如果父母能夠與學校配合，鼓勵孩子跟從老師的教導，自己又作孩子的榜樣，孩子才能獲得正面的教育，而非在校學的是一套，實際生活又要面對另一套標準。

 

家校合作　培養孩子品德

學校對學生有很多要求，例如守時、守規、守秩序、服務、清潔衛生等等，都是德育訓練，希望孩子自小意識到自己是社會的一分子，對社會有責任和義務，而不單是獲取利益。試想想，假如鏡頭一的男孩在聽了父母的理論之後，即使以後在家裡發現垃圾，也會抱著「既然不是我扔的，我就沒有必要去撿」的心態，父母會有何感想呢？每位父母都希望孩子能自覺愛護家裡的衛生環境，能懂得珍惜父母的勞動成果。可是，又可曾想過：如果你從未教育過孩子要尊重清潔人員的勞動果實，又從未在孩子面前身體力行地愛護過社會大環境，孩子又怎會懂得去愛護家裡的小環境呢？

有調查發現，近八成的學童在長輩或家傭幫忙時，甚少向他們說「謝謝」，更有部分孩子認為家傭的工作是要照顧自己，所以不需要對其特別有禮。而會向父母說「早安、晚安」或「大家吃飯」的學童均不多。

 

為甚麼小朋友會不懂得禮貌呢？因為家長自身也不會向他人或家傭說「謝謝」，亦有家長經常或間中駁斥及責罵長輩，或打斷別人講話。除了乘搭交通工具會「霸位」外，也有家長會在公眾場所打尖或不排隊。父母師長都是孩子模仿的對象，我們的一言一行，時刻影響著孩子的價值觀。父母必須時刻警惕個人行為，也應盡量即時指正子女的無禮態度，但緊記語氣及用字得當。每日也應抽時間指導子女反思個人錯誤，令他們對事件更為深刻。孩子的品德培育，須透過家校合作才可成功，家長在其中擔當了比師長更重要的角色。

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臭脾氣怎麼辦？

首先，我們得明白到，孩子能夠表達憤怒的情緒，對孩子發展自主性極為重要。在孩子踏入幼兒期時（約兩至三歲），當中的發展危機（Developmental Crisis）正正就是「自主性發展」及「羞恥及懷疑」（Autonomy vs. Shame & Doubt）。我們應該處理的，是孩子因情緒而作出的行為，而非禁止甚至否定孩子的情緒。 

另外，憤怒是一種常見的情緒，孩子有，父母也有。當孩子嘗試表達其憤怒的情緒時，他們會以父母為一個模仿的對像，當父母對孩子憤怒，或父母之間爭吵等，孩子會以此等行為作為發達及控制情緒的重要參考（Bandura, 1977）。父母之間的爭吵、惡意嘲諷、甚至暴力，都會提升孩子對憤怒的敏感性，並干擾了孩子的正常發展（Cummings, Pellegrini, Notarius, & Cummings, 1989）。因此，想孩子有好脾氣，父母得先留意自己的相處之道。 

還有什麼方法可以協助幼兒更有效掌控及減少憤怒的強度呢？Berkowitz及Thompson有以下建議（Berkowitz, 1973; Thompson, 1990）： 

1. 忽略有冒犯性的行為：若有關行為目的是希望得到某樣特定物件（如玩具），父母不應因為孩子的行為而給予滿足，也不需要因其行為而給予責罰，只需要不作回應便可以了； 
2. 情緒角的使用：在家中設一安靜、沒有任何刺激或吸引的地方，作為讓孩子安靜的區域，當孩子爆發情緒，或作出不恰當行為後，可以安排孩子在情緒角安靜一下，這未必等如責備，而是讓孩子的情緒可以舒緩，情況就如便急需要上廁所一樣，這只是一個正常的需要。如果運用恰當，當孩子日後有情緒時，可能自然的就會跑到情緒角去舒緩一下呢！ 
3. 喚醒與憤怒不相容的情緒，特別如對受害者的同情心； 
4. 減少接觸可能會觸動孩子憤怒的情況或事物：當孩子未完全建立一個自我控制的能力前，減少孩子憤怒的機會，也即等同減少了父母與子女之間的衝突； 
5. 解釋其行為的後果； 
6. 審視引起憤怒情緒的起因。 
（Development Through Life, Barbara M. Newman, Philip R. Newman, Wadsworth, 2003, pp. 197） 

上述的方案，針對不同的情況，如孩子因憤怒而對他人作出暴力行為，父母可以專注於解釋後果及喚起其對受害者的同情心；如因想得到某物件而發脾氣，父母可以忽略他的負面行為等等。其次，上述的方案可以組合使用，例如當孩子在情緒角平復了，父母可以再向他解釋後果。最後，當然要視乎孩子的能力而選擇處理方案，舉例說，孩子還未會說話，你卻向他十分鐘連環解釋後果，似乎只會增加雙方之間的衝突。 

當父母決定了每一個情況的應對策略後，最重要的，就是一致性。簡單的說，一致性可以分為兩個層面：其一，同樣的行為都會使用同樣的結果，不會這次就使用忽略策略，下次卻使用責罵，這會令孩子混淆；其次，就是每一名照顧者都會使用同樣的方案，從而加強向孩子表明「這行為是不恰當的」這個訊息。

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怕生：陌生者焦慮

撰文： 香港註冊心理學家程衛強

     

 

談到情感（Attachment）建立，我們不難發現，孩子早在嬰兒期（約初生至兩歲），已經會出現焦慮感（Anxiety），當中包括有陌生者焦慮（Stranger Anxiety）及分離焦慮（Separation Anxiety），這兩種焦慮，多半會在孩子六個月至一歲期間開始出現。這次我們將集中談談陌生者焦慮。

 

簡單的說，陌生者焦慮即父母常說的怕生，而衍生出的行為就是我們常說的「認人」了。「怕生」的情度有深有淺，淺的可能只是顯出不願意讓陌生人抱、避開陌生人的視線等等，嚴重的可能連陌生人看一眼，也會感到非常不安，甚至嚎哭一頓。

首先，我得說明，在一般情況下，怕生應被視為一個正面的發展訊號，這代表著孩子有能力分辨出照顧者與其他人。父母們不應過分憂慮。

 

其次，嬰兒對陌生者的反應，往往會因為外間環境不同而改變，包括當時的客觀環境、陌生者對嬰兒的行動、嬰兒與親密照顧者的距離、親密照顧者對陌生者的反應等等（Keltenbach, Weinraub, & Fullard, 1980）。例如，親密照顧者以正面的說話及語氣與陌生者交往，孩子的反應也會較正面（Feinman & Lewis, 1983）。

 

所以，父母們如果想孩子在面對陌生人的時候，減少不安的行為出現，可以先從自己的行為方面著手，在面對他人時，增加笑容、提升主動性、改善語氣及身體語言，別忘記父母是孩子一生的老師呢！當然，父母也不需要急於在一時三刻改變嬰幼兒的行為，當他們能夠發展出自我約制（Self Control）的能力時，他們在處理焦慮方面的表現，可能會有大大的進步！

 

怕生這個情緒，其實一生都會跟著我們的，你能夠揮灑自如地在陌生人面前演說嗎？在面試時，你會感到焦慮嗎？所以，一點點的焦慮，是正常的，最重要是，我們如何可以提升焦慮時的表現？

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幼稚園必問的七種面試題目

撰文：資深升學專家 

輔導教師協會榮譽顧問趙榮德先生

 

有家長問我，幼稚園面試有哪些題目是必問的，答案是︰「至少有七種題目是必問的！」為甚麼必問這七種題目？因為兩歲多的小朋友只識答這些題目，深的便會啞口無言了。以下便是這七種題目的問題︰

 

一、你叫乜嘢名？

（題種︰考自我）

建議答案︰我叫陳小明

重點︰答全句，有subject，有verb；全句有禮貌，剩答陳小明無禮貌，切戒。

 

二、邊個帶你來考試？

（題種︰考親子關係）

建議答案︰我爸爸媽媽帶我來

重點︰最好爸媽都來，家傭姐姐或嫲嫲爺爺帶會打折扣。



 三、爸爸媽媽假日帶你去邊度玩？

（題種︰考親子活動）

建議答案︰爸爸媽媽帶我去公園、沙灘（夏天）、農場、科學館、天文館、圖書館

重點︰宜帶孩子去平日少去的地方，最好是接觸到大自然及益智地方。

四、老師拿起蘋果問︰這是甚麼？

（題種︰考認知）

建議答案︰這是蘋果。亦可以加多句，我鍾意食蘋果。

重點︰認知題可以無所不問，例如除了水果，可以問文具、交通工具等。

 

 五、將枱上個橙交給媽媽。

（題種︰考接命令能力）

建議答案︰好。立即把橙交給背後的媽媽。

重點︰接到命令要立即執行，忌猶豫不決。




六、將膠綫穿過珠仔個窿。

（題種︰考小肌肉運動）

建議答案︰好。立即行動，不成功再試。

重點︰永不放棄，直至成功。忌未試便放棄。

 

七、面試結束前校長在考生襟頭貼一張貼紙

（題種︰考突然反應）

建議答案︰多謝老師、校長；然後說再見老師、再見校長！

重點︰一定要多謝，之後才說再見，缺一不可！



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玩耍與玩具

羅乃萱：玩耍與玩具

 

孩子，記憶中你的童年，是很少跟我要求買玩具的。不知這是否跟童年那趟，我帶著你離家出走到「歡樂天地」有關。

 

你還記得那趟，跟你站在那一隻只毛公仔的面前。編造了不少故事，說凝凝要帶它們回家，他們哭著說「不想離開自己的家」。結果，你信以為真心軟化了，不再向我哀求買毛公仔了。但也讓我們知道，毛公仔是你的至愛，所以每逢我倆到外地公幹，就會買一隻回來給妳留念。你還記得Dutches那頭啡色可愛的小馬嗎？

 

只是除了毛公仔，有關玩具的記憶都很模糊。只記得吃過飯後跟你一同繞著餐桌玩唱游，發燒初愈時玩的擲紙球，還有跟你到海灘堆沙堡，到岩石旁抓螃蟹等等，都不是一些花錢的玩意。

 

我還記得當時定了一個規矩：就是家中沒有電腦遊戲。你曾多次哀求，說為何不買一副X天堂回家一起玩，我的回應是：「一星期一次到表哥家玩就夠了！」不知道這樣的「堅持」，會否讓你感覺難受。希望你明白老媽的苦心，就是不想你的心思意念被電玩擄去。見到你最近跟老公在家買了一副電玩回來，玩得不亦樂乎。你終於找到一個陪你玩的人了，是嗎？

 

最近跟爸爸逛了一陣玩具城，看到琳琅滿目的玩具，大人的，小孩的，BB玩的都有。但我們仍然深信，即使玩具多好玩，都不能取代父母跟孩子玩耍的時間。畢竟，玩具不是用來「打發」孩子時間，而是用來締造親子快樂時光的工具啊！

 

何凝：玩具 

 

小時候跟你們逛街時，總會在玩具店門口看到小朋友哭著大叫，嚷著要買玩具。可是，這種情況很少發生在我身上，除了因為我對每個玩具有著深厚的感情，也因著有你們陪我玩，讓每天即使看著一樣的玩具，都會有新的玩法。家裡的毛公仔，除了會上演舞臺劇，還會和「台下觀眾」（也就是我）有互動，還會一起逛街，和街上或店裡的「朋友」聊天。

 

唯一一個我很想要卻沒得到的玩具，就是電子遊戲。每逢週末到表哥家，他總會和我一起玩不同的遊戲，有籃球的，有戰國時代的，有賽車的，讓我想擁有一台，那我就可以在家裡玩了。可是，妳總會說：「來跟表哥玩就好啦，我們不需要擁有的。」說真的，那時的我是多麼希望有一天，當你下班的時候，會帶著一盒X天堂回家，可是那沒有發生。

到現在長大了，跟老公終於買了一台回家。剛開始的時候，我是很期待的，想著回家就可以玩了。可是，有幾次當我一個人在家時，電玩打了十分鐘，就會做別的事。那時候我才發現，原來我喜歡玩，不是因著遊戲，而是有人陪著玩。所以，重要的不是玩具，而是家人朋友的互動。

 

現今世代的孩子，好像都只會玩手機程式中的遊戲，玩具漸漸失去了它的地位。不論是餐廳，還是地鐵上，少了孩子的笑聲，多了大大小小的「低頭族」，各人拿著自己的手機，大的在看新聞，小的在打電動。手機遊戲大多是個人遊戲，只是和早編寫好的程式在「互動」罷了，少了一份人與人之間的交流。若可以，不防放下手機，拿出一隻布偶或機械人，帶孩子回到那充滿幻想、童真的世界！

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如何培育富安全感的孩子？

撰文：美國遊戲治療協會註冊遊戲治療師（督導）註冊社工陳子慧

根據馬斯洛需要層次理論，安全感謹次於生存需要之後，是人類第二個基本需要。兒童如安全感不足便會出現很多行為問題。因沒有足夠支持放心去探索世界，亦沒有足夠信心相信有人可以提供安全的保護，於是便以不同問題行為發出誤導訊號以表達情緒需要。很多時家長以為孩子有行為問題便更加嚴厲地管理行為，但往往適得其反，令孩子的情緒需要更不被滿足。

 

多年的研究均發現安全感建基於與照顧者建立安全的依附關係，有安全依附關係的孩子調整情緒的能力較高，會自己解決問題，有較高的自尊心及同理心，有更好的社交能力及能與人建立良好的關係。但如何可以與孩子建立安全的依附關係卻是很多父母的困難。

 

瞭解孩子的需要

孩子有時需要自己探索世界，運用自己的能力解決問題，有時卻需要父母的幫忙去調整情緒。父母要知道何時放手，何時伸出雙手提供擁抱與支援需要仔細地觀察孩子的需要。年幼孩子於公園玩耍時會走得很遠，想要自己探索世界，較年長的會在父母監管功課時表現不悅，都是需要父母放手支援探索的需要。但當孩子跌倒痛哭又或者是因不懂做功課而困擾流淚時，便需要父母協助調整情緒的時候。

與孩子同在

當孩子有情緒時，父母通常會嘗試儘快想辦法處理。但與孩子同在卻是孩子最需要的，而且最能夠有效協助孩子建立調節情緒能力。當孩子有情緒時，父母只需要陪伴孩子，接納及同理孩子的情緒，講出孩子的感受讓孩子感覺父母的接納與明白是安全依附關係的基礎。

 

作個堅定掌控的父母

父母會以為明白孩子的感受便失去掌權能力，但正正相反的是，父母其實需要在明白孩子的情緒感受同時掌控限制才能給予孩子安全感。如要離開公園時孩子因不捨而發脾氣，父母可以明白孩子感受，同時也要堅定離開。或者孩子因感到功課困難經常拖延做功課的時間，父母可以明白孩子的困難但同時需要執行拖延做功課的後果。所以，溫柔而堅定的父母才能讓孩子感到安全。

 

瞭解自己的成長如何影響自己當父母

我們從父母學習如何當父母，也同時背負著童年的包袱。當我們於與孩子相處上出現困難時，或多或少都與我們自己的成長有關。有些父母自己成長時父母因忙於工作而沒有時間陪伴，當自己成為父母時便會付出更多時間給自己的孩子，但當時間付出了卻要面對孩子仍然有很多情緒而自己卻沒有情緒被滿足及瞭解的經驗時，面對孩子的情緒時便可能受自己的情緒影響而未能滿足孩子的需要。所以，父母先瞭解自己的成長如何影響自己，然後才可於與孩子相處時重新調節自己，細心觀察及回應孩子的需要。

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家長教育、肯學敢做

撰文：香港家庭教育學院總監狄志遠博士

     

在家長教育的路途上，筆者最愛聆聽家長們分享管教子女的心得和反思，彼此交流和鼓勵，是最立體的家長教育內容。世界上沒有要求家長必須考試合格才可生兒育女的地方，大家都是邊做邊學，後知後覺，慢慢地成為了「有年資」的家長，兒女對你有期待，社會對你有要求，家長自覺也不能躲懶，紛紛學習子女管教的理論和技巧。

記得有一位爸爸分享如何處理讀中二的兒子要求買球鞋的訴求。他對兒子說會給他四百元，兒子當然覺得不夠用，但這位爸爸告訴兒子四百元是可以買到一對球鞋的，如果覺得不夠，那就自己想辦法好了。最後，兒子買到心儀的球鞋，但代價是省下早午餐錢買回來的；他說兒子買到新球鞋雖感開心，但同時也經歷了挨餓的日子，以後也會想清楚才會買東西。這位爸爸表示心裡當然會感「肉赤」，但想到要兒子明白追求物質要量力而為的道理時，也要狠下心腸，讓兒子好好體會。

又在一次主講如何培養幼兒子女的自理能力的講座中，有一位K3學生的媽媽分享兒子總是依賴她收拾功課。久而久之，兒子對她的依賴越來越多，在痛定思痛後，媽媽嘗試應用從家長講座學回來的，她告訴兒子自己的事要自己做，媽媽不再為他收拾書包，也有心理準備兒子因此被老師指責欠交功課。事情如預期中發展，兒子為了不再被老師責備，唯有親力親為，每天自行收拾書包；雖然兒子暫時未必明白自理責任的重要性，但他已開始著緊自己的事情，不再依賴媽媽的「幫忙」，而這位媽媽也不再為兒子做出無建設性的幫忙和照顧。

畢竟，課堂學習是愉快的，但實戰應用卻是招招入肉的，當中苦樂參半，在應用子女管教技巧的同時，也是挑戰著家長的個人價值觀和人生經驗，家長也要有平衡心態和自我反思的覺醒，這正正也是家長教育的目的。

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