分類: 家長園地

畫畫窺探孩子內心世界

撰文：心啟晴專業輔導學院

　　　心理治療師　李偉堂

繪畫可以給予我們抒發感受的空間，作者利用畫筆創作，以另一種語言和自己對話，從中安撫個人情緒或獲得領悟，解開個人的心結。

常為小事而哭

回想過去的兒童輔導中，有父母來求助，他們不明白為何兒子小明常為一些小事而哭，例如遲了看電視、遲了吃晚飯、爸爸晚了回家等，他們和小明提及情況，但就是不明所以，對他們造成困擾。於是筆者建議為小明進行一次畫畫評估，了解小明心目中的成長環境，或可了解小明愛哭的緣故。

畫畫洞悉愛哭因由

小明畫了一幅「家庭的故事」，他一邊繪畫，一邊道出心中感受，父母整天忙著工作，令他很多時候獨自在家中玩耍。當父母回家後，小明很想和他們玩，但爸爸很快顯得不耐煩。在小明心中，爸爸好像經常發怒；每當媽媽看到這種情況，便會和爸爸吵起來。在小明眼中，媽媽和爸爸吵起來時，媽媽總是一臉難過。在小明心中，他知道父母都是疼愛自己，但當他看到爸爸發怒及媽媽傷心是因他而起時，他便感到難過。

從畫畫窺探內心世界

後來，筆者再次會晤小明的父母，他們從沒想過，在小明面前的爭吵，原來深深的刻在兒子心中。另外，爸爸亦發現工作後的疲倦狀態影響親子互動的質素。為此，筆者教爸爸一些放鬆的方法，並建議在家中設立一個「冷靜區」，給大家一個空間舒緩個人情緒，而父母亦承諾避免在小明面前爭吵。

一個月後，小明沒有再為一些小事而哭，親子關係比從前融洽。繪畫可以反映兒童內心的世界觀。在創作過程中，兒童有意無意投射內心的一面，讓我們可以了解他們的內心世界，更有效地協助他們健康成長。

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愈頑劣的小朋友內心愈脆弱？

撰文：家庭動力輔導心理學家  莫黛琳

有一本很著名的繪本叫「小毛惹麻煩」，書中的主角小毛經常做錯事和惹麻煩。他每一次闖禍，總會大聲地說：「不關我的事」、「不是我的錯」、「是意外」或「是xxx的錯」等。

在現實生活中，有一位叫尚潔的小朋友來筆者的輔導室接受遊戲治療，他的個性很像小毛。對於班主任和他父母而言，尚潔是一位「推卸責任，不肯認錯」的小朋友。

在我們開始遊戲治療一段時間後，有一次，他在遊戲室玩一輛救護車，一不小心，把救護車上的閃燈弄破了。在我還沒有說任何話以前，尚潔便發揮他一貫的作風，很大聲地說：「不關我的事！」和「不是我弄破的！」。隔了一會兒，筆者慢慢地和他說：「當玩具玩得久，亦會破損的。小朋友玩得很開心的時候，有時候也會不小心弄破玩具的。你看看，這裡有一個箱子，專門收集破爛了的玩具，好讓不捨得它們的小朋友們，慢慢地和它們說再見。如果你想，可以把救護車放進去。」

尚潔一語不發，低頭安靜地玩其他車輛。過了好一會兒，他突然以一把我從來沒有聽到過，十分細弱的聲音，自言自語地說：「如果是訓導主任，一定不會這樣講了……如果是校長，也一定不會這樣講了。如果是媽媽……」「剛才 ……是我……不小心……」尚潔的聲音像蚊子一樣細弱。

 

一個剛才聲音這麼響亮，突然間變得這麼脆弱的小朋友，說明了甚麼呢？

其實他的聲音是拿來掩蓋內心的恐懼、不安、挫敗感和低落的自我形象。因為尚潔已經認定自己是一個壞小孩，然而，就算他知道自己不對，卻無力為自己的行為負上責任，因為他既害怕，也承受不了來自別人的譴責。所謂「崩口人忌崩口碗」，他為了維護他僅有的尊嚴，先下手為強，作出奮力維護自己的反擊，但結果惹來更多的懲罰和責罵，導致更低落的自我形象，陷入一個惡性循環。

 

愈是表面頑劣的小朋友，往往內心愈是脆弱。說到底，尚潔和小毛一樣，只是希望在他犯錯以後，媽媽依然會抱抱他說：「媽媽愛你！」有了這一分的接納，孩子能夠重拾勇氣，真誠地說一聲「對不起」，為自己的行為和人生負上責任。難怪，小毛系列的書一直深受孩子的歡迎呢！

 

作為家長，學會怎樣對事不對人，接納孩子的本身和偏差行為立界限，亦是一門藝術。

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對孩子發怒前 家長先反問自己這3個問題

撰文：明愛康復服務臨床心理學家余國婷

         有些家長性格可能比較衝動，甚至習慣將問題歸咎於孩子身上，例如孩子不聽話、故意激怒家長或頑皮等。而當孩子做不到自己要求時會對孩子發怒，但這樣會令孩子逐漸疏遠父母，長遠下來會破壞親子關係。

        父母的性格、原生家庭及在不途徑學習的育兒方法，都會影響親子的相處模式及親子關係。而大人想法本身都會影響大人的心情，如果大人發現自己與小朋友相處，經常出現衝突，影響了親子關係，我們可以向自己反問3個問題：

1. 有否其他可能性
        假如孩子不能按照父母要求完全功課，父母的第一想法大多是孩子只顧玩樂而不做功課，但真正原因可能是他們不懂得做，需要家長的指導，如果家長把先入為主的想法當作事實，可能就會忽略孩子的需要和困難，破壞親子關係。

2. 自己的想法有否被證實

        有些家長常常說孩子是「故意惹怒他」，然後把孩子的行為看作是孩子不聽話，但可能孩子做出行為的原因只是不小心，但父母就被主觀感覺影響誤會了孩子。

3. 自己的想法對目標有幫助嗎？

       如果家長的目標是希望修補親子關係，但自己經常抱持孩子是「故意和自己作對」的想法，這種想法對自己的目標真的有幫助嗎？家長可以嘗試找一些比較現實、有理據的想法，才能幫助自己達到目標。

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3個小貼士教導孩子認識情緒 學習待人處事

撰文：言語治療師媽媽Miss Carley

 

小朋友到了約兩、三歲，其實他們對於世界的認知會愈來愈深的，教導他們認識情緒，其實可以幫助他們抒發內心感受，以及鼓勵他們設身處地理解別人的感受，從而提升社交技巧。

 

貼士1：家長同小朋友一起看卡通片

 

家長可以多些與小朋友看卡通片，很多時候這些卡通片的人物表情都是很誇張，可以讓小朋友辨認人物的情緒及感受，詢問他們的原因和解決方法等。家長和小朋友看故事和說故事過程中，其實也可以請小朋友代入故事內的人物，想想他們有甚麼感受。

 

例如三隻小豬的故事，家長可問他們如果你是小豬，你的房子被人吹倒了，你會覺得怎麼樣？如果你是大豬，你的房子沒有被人吹倒，你又會覺得怎麼樣？這可讓他們多些設身處地來推敲別人的感受。

貼士2：將心比心

 

在日常生活中，家長也可以嘗試抓緊機會，讓小朋友知道原來自己的行為，是會影響到別人的感受。例如當小朋友做了一些不乖或壞的事情，可以問他「你覺得媽媽現在情緒是怎麼樣？」原來媽媽會生氣的，讓他們知道自己的行為其實也會影響別人。

 

貼士3：請小朋友用日記形式紀錄每日的事

 

家長也可以嘗試請小朋友以日記形式，畫下或寫下每一天發生的事情，以及他在當中自己或別人的感受，加深他們情緒方面的認知。

再進一步，其實家長也可以教導小朋友，我們感受和情緒也有不同的程度之分。例如開心，可以是少許開心、很開心和十分開心。家長也可以與他們玩簡單遊戲，例如在主題樂園時，可以問小朋友「你是少許開心、很開心還是十分開心呢？如果少許開心就行一步、很開心行兩步或十分開心行三步。」讓小朋友更加進一步認識這些情緒。

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聰明學習靠運動

撰文︰遊戲治療師馮祉禧

 

筆者剛參與了台灣教師專業進修交流活動，見識到台灣的教育著重以運動培養孩子成長，讓我得到新的啓發，希望與各位父母分享。其中一所作交流的學校稱得上是體育學院小學版「虎林小學」。一踏進學校，同學便以政府推廣的健身操歡迎我們。他們一起跟着拍子舉手投足，做出各式各樣的熱身動作。讓人感到他們就像老虎仔一樣的精神活潑，而我像真的進入了充滿老虎仔的森林一般。

 

運動能強化孩子學習能力

 

虎林小學的劉校長説學校是政府重點學校，專注同學的體育發展，並相信透過運動能強化他們的學習能力。他們以哈佛醫學院精神科臨床助理教授 John J. Ratey, MD 的硏究為基礎，提倡零時運動計劃。此計劃提倡學生於所有時間都在運動，即零時 (Anytime)。每當小休時，學生便會跑到操場的任何一處做運動，他們有的玩躲避球、有的在攀鋼架、更有的打羽毛球。所有學生都享受每個運動的時刻。

運動的好處  強化大腦機能

 

眾所周知，運動有強身健體的功效，而在 Ratey 的研究之中，他指出更多有關運動對大腦的好處。他形容大腦是訊息處理中心，透過不同的傳遞者（化學物質）於不同路徑傳達訊息。在運動時，大腦能有效地生產更多傳遞者和強化路徑，使訊息傳得更快更準。

 

將理論應用於學習上，學生以運動強化大腦機能，再提升他們的學習成效。研究證實運動能提高學生專注力和記憶力，而這都是成功學習的必備條件。此外，運動能使大腦製造 Dopamine（令人有快樂感的化學物質），令學生能愉快地學習，成績自然會更加優秀。

 

如何讓孩子愛上運動？

 

為了讓孩子享受運動的時間和好處，家長必需讓孩子愛上運動，以下有三項建議：

 

  1. 零時運動

 

多讓孩子有運動的機會，如提供合宜的時間，工具和場地，同時家長要留意環境的安全。

 

  1. 健康運動

 

多教導孩子因愛健康而做運動，多提及運動對健康的好處。

 

  1. 一起運動

 

多與孩子一起運動，享受運動的時刻，享受親子的美好時光。

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「兩文三語」的問題

撰文：幼兒教育專家陳陳淑安

 

孩子們年幼無知，沒有辨別是非及判斷的能力。他們的一切都任由成年人擺佈，他們在成年人一手製造出來的家庭環境、學校環境及社會環境中浸淫成長。筆者常感到孩子是最無辜的，所以我們對下一代的教養實在是責無旁貸。

 

首先，筆者並不反對學習外語，因為我深信多學一種語言，仿如多了一條與別人溝通、研究學問和增廣智識的鑰匙。此外，我亦十分贊同學習語言愈早愈好的說法，特別是語言的發音，年紀愈大愈難掌握。

 

何謂「兩文三語」？ 

 

香港教育署提供的「兩文三語」就是中文、英文；粵語（母語）、英語和國語（普通話）。 

幼稚園教育的目標 

 

幼兒教育是啟蒙教育，是人類基礎的教育。當嬰兒呱呱落墜時，第一位接觸的是母親，第一位老師亦是母親。所以，用以溝通的語言是母語，即母親用的言語，也是家庭社會通用的言語，因此世界各國幼稚園教育的目標即 6 歲以前的教育都以幼兒身心的健康發展及幼兒語言發展為首要目標。

 

母語的重要性 

 

世界各國都用母語教學，小朋友必須先把母語學好，當小學高年級甚至中學以後才憑個人的興趣選擇學習外語，由專科老師指導。除非屬殖民地的子民，他們要學宗主國的語文，例如以前的越南學生要學法語、台灣學生要學日語、印度和香港要學英語。 

 

1.語言是「溝通」和「學習」的工具，而母語是家庭社會共通的語言， 因此小朋友能聽能講，把母語學好是十分重要的。 



2.語言的發展與思維發展有密切的關係。小朋友通過母語學習與人溝通，刺激大腦反應、思想、質疑、聯想和記憶等以致接納或表達，這都是語言與思維發展相輔相成的關係。因此幼兒對語言的學習，對思維發展的影響深遠。



3.熟悉母語，能掌握本國的語文，對自己國家的歷史文化有更深刻的認識。認同自己的祖國，提高民族的意識，對祖國的情感、尊嚴和愛護都有深遠的影響。這種愛國愛家的思想，應自幼開始培養，也是世界各國認同的。

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學習以智慧解決問題

撰文：八爪魚家長趙公梃先生

 

媽：「如果媽咪被 Gruffalo（卡通片裏面的怪獸）捉咗入森林，點算好？」

熙熙：「我會煮飯請 Gruffalo 食，因為 Gruffalo 吃飽飯就不會吃媽咪啦﹗而且媽咪說要吃了飯可以食餸！」

 

以上是太太跟熙熙的對話。我甚為欣賞熙熙的創意，但最開心還是他嘗試以智慧去解決問題，而不是馬上想到要以暴力直接消除阻礙，例如去打低，甚或打「死」Gruffalo 再拯救媽咪。或者去找警察拘捕 Gruffalo，之後拯救媽咪等直接的方法。

 

Gruffalo 捉走媽咪是因為肚餓，有何不妥？解決辦法是否一定要把牠消滅呢？讓Gruffalo 吃飽，牠自然會放走媽咪了﹗互相包容大家的生活模式，不一定每事都要你死我活。我要求孩子有自己的立場，但同時要學會包容別人，包括別人的言行，甚至錯處，倘若不認同別人的所作所為，那就以自身的言行或論點去把對方說服吧。以智慧去解決問題，總比動輒以各種暴力處理為佳，雙贏的辦法總是有的，只是在於各方有否盡力去尋找方法。

 

聚焦利益不以立場為先

 

筆者曾讀過一本有關談判技巧的名著，名為《Getting to Yes:Negotiating Agreement without Giving In》，此書介紹 5 點「原則性談判」(Principled Negotiation) 技巧，非常有用。其中一項是「聚焦於共同利益，而非立場」(Focus on interests, not positions)。在今天社會上各種對立裡，若各方能以大眾利益為先，各自立場為後，不再因你是左所以不能右，因為立場不同就要互相對抗，非要一方勝利為止，你的立場或支持你的一方縱是勝出，社會代價又是多少呢？大眾利益是否因為你的立場勝出而有所增加？

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臭脾氣怎麼辦？

首先，我們得明白到，孩子能夠表達憤怒的情緒，對孩子發展自主性極為重要。在孩子踏入幼兒期時（約兩至三歲），當中的發展危機（Developmental Crisis）正正就是「自主性發展」及「羞恥及懷疑」（Autonomy vs. Shame & Doubt）。我們應該處理的，是孩子因情緒而作出的行為，而非禁止甚至否定孩子的情緒。 

另外，憤怒是一種常見的情緒，孩子有，父母也有。當孩子嘗試表達其憤怒的情緒時，他們會以父母為一個模仿的對像，當父母對孩子憤怒，或父母之間爭吵等，孩子會以此等行為作為發達及控制情緒的重要參考（Bandura, 1977）。父母之間的爭吵、惡意嘲諷、甚至暴力，都會提升孩子對憤怒的敏感性，並干擾了孩子的正常發展（Cummings, Pellegrini, Notarius, & Cummings, 1989）。因此，想孩子有好脾氣，父母得先留意自己的相處之道。 

還有什麼方法可以協助幼兒更有效掌控及減少憤怒的強度呢？Berkowitz及Thompson有以下建議（Berkowitz, 1973; Thompson, 1990）： 

1. 忽略有冒犯性的行為：若有關行為目的是希望得到某樣特定物件（如玩具），父母不應因為孩子的行為而給予滿足，也不需要因其行為而給予責罰，只需要不作回應便可以了； 
2. 情緒角的使用：在家中設一安靜、沒有任何刺激或吸引的地方，作為讓孩子安靜的區域，當孩子爆發情緒，或作出不恰當行為後，可以安排孩子在情緒角安靜一下，這未必等如責備，而是讓孩子的情緒可以舒緩，情況就如便急需要上廁所一樣，這只是一個正常的需要。如果運用恰當，當孩子日後有情緒時，可能自然的就會跑到情緒角去舒緩一下呢！ 
3. 喚醒與憤怒不相容的情緒，特別如對受害者的同情心； 
4. 減少接觸可能會觸動孩子憤怒的情況或事物：當孩子未完全建立一個自我控制的能力前，減少孩子憤怒的機會，也即等同減少了父母與子女之間的衝突； 
5. 解釋其行為的後果； 
6. 審視引起憤怒情緒的起因。 
（Development Through Life, Barbara M. Newman, Philip R. Newman, Wadsworth, 2003, pp. 197） 

上述的方案，針對不同的情況，如孩子因憤怒而對他人作出暴力行為，父母可以專注於解釋後果及喚起其對受害者的同情心；如因想得到某物件而發脾氣，父母可以忽略他的負面行為等等。其次，上述的方案可以組合使用，例如當孩子在情緒角平復了，父母可以再向他解釋後果。最後，當然要視乎孩子的能力而選擇處理方案，舉例說，孩子還未會說話，你卻向他十分鐘連環解釋後果，似乎只會增加雙方之間的衝突。 

當父母決定了每一個情況的應對策略後，最重要的，就是一致性。簡單的說，一致性可以分為兩個層面：其一，同樣的行為都會使用同樣的結果，不會這次就使用忽略策略，下次卻使用責罵，這會令孩子混淆；其次，就是每一名照顧者都會使用同樣的方案，從而加強向孩子表明「這行為是不恰當的」這個訊息。

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怕生：陌生者焦慮

撰文： 香港註冊心理學家程衛強

     

 

談到情感（Attachment）建立，我們不難發現，孩子早在嬰兒期（約初生至兩歲），已經會出現焦慮感（Anxiety），當中包括有陌生者焦慮（Stranger Anxiety）及分離焦慮（Separation Anxiety），這兩種焦慮，多半會在孩子六個月至一歲期間開始出現。這次我們將集中談談陌生者焦慮。

 

簡單的說，陌生者焦慮即父母常說的怕生，而衍生出的行為就是我們常說的「認人」了。「怕生」的情度有深有淺，淺的可能只是顯出不願意讓陌生人抱、避開陌生人的視線等等，嚴重的可能連陌生人看一眼，也會感到非常不安，甚至嚎哭一頓。

首先，我得說明，在一般情況下，怕生應被視為一個正面的發展訊號，這代表著孩子有能力分辨出照顧者與其他人。父母們不應過分憂慮。

 

其次，嬰兒對陌生者的反應，往往會因為外間環境不同而改變，包括當時的客觀環境、陌生者對嬰兒的行動、嬰兒與親密照顧者的距離、親密照顧者對陌生者的反應等等（Keltenbach, Weinraub, & Fullard, 1980）。例如，親密照顧者以正面的說話及語氣與陌生者交往，孩子的反應也會較正面（Feinman & Lewis, 1983）。

 

所以，父母們如果想孩子在面對陌生人的時候，減少不安的行為出現，可以先從自己的行為方面著手，在面對他人時，增加笑容、提升主動性、改善語氣及身體語言，別忘記父母是孩子一生的老師呢！當然，父母也不需要急於在一時三刻改變嬰幼兒的行為，當他們能夠發展出自我約制（Self Control）的能力時，他們在處理焦慮方面的表現，可能會有大大的進步！

 

怕生這個情緒，其實一生都會跟著我們的，你能夠揮灑自如地在陌生人面前演說嗎？在面試時，你會感到焦慮嗎？所以，一點點的焦慮，是正常的，最重要是，我們如何可以提升焦慮時的表現？

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幼稚園必問的七種面試題目

撰文：資深升學專家 

輔導教師協會榮譽顧問趙榮德先生

 

有家長問我，幼稚園面試有哪些題目是必問的，答案是︰「至少有七種題目是必問的！」為甚麼必問這七種題目？因為兩歲多的小朋友只識答這些題目，深的便會啞口無言了。以下便是這七種題目的問題︰

 

一、你叫乜嘢名？

（題種︰考自我）

建議答案︰我叫陳小明

重點︰答全句，有subject，有verb；全句有禮貌，剩答陳小明無禮貌，切戒。

 

二、邊個帶你來考試？

（題種︰考親子關係）

建議答案︰我爸爸媽媽帶我來

重點︰最好爸媽都來，家傭姐姐或嫲嫲爺爺帶會打折扣。



 三、爸爸媽媽假日帶你去邊度玩？

（題種︰考親子活動）

建議答案︰爸爸媽媽帶我去公園、沙灘（夏天）、農場、科學館、天文館、圖書館

重點︰宜帶孩子去平日少去的地方，最好是接觸到大自然及益智地方。

四、老師拿起蘋果問︰這是甚麼？

（題種︰考認知）

建議答案︰這是蘋果。亦可以加多句，我鍾意食蘋果。

重點︰認知題可以無所不問，例如除了水果，可以問文具、交通工具等。

 

 五、將枱上個橙交給媽媽。

（題種︰考接命令能力）

建議答案︰好。立即把橙交給背後的媽媽。

重點︰接到命令要立即執行，忌猶豫不決。




六、將膠綫穿過珠仔個窿。

（題種︰考小肌肉運動）

建議答案︰好。立即行動，不成功再試。

重點︰永不放棄，直至成功。忌未試便放棄。

 

七、面試結束前校長在考生襟頭貼一張貼紙

（題種︰考突然反應）

建議答案︰多謝老師、校長；然後說再見老師、再見校長！

重點︰一定要多謝，之後才說再見，缺一不可！



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