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別讓孩子成為夫妻間的「第三者」

撰文：Aunty Anne 爸媽加油站

 

男女相遇、相知、相愛，然後共諧連理，組織屬於自己的家庭。夫妻承諾無論順逆都會一生愛護尊重對方，夫妻關係順理成章成為家庭的支柱，它是這個家庭的一切，是家庭的初心！

 

孩子的來臨，完美了家庭的組織，同時亦令情況變得繁複：由單一的夫妻二人關係，衍生出父母、父子和母子關係，若祖父母輩參與照顧，則如此類推。面對孩子的福祉，大家各有意見和立場，要磨合絕對不簡單。

 

大家只要細心想想便會明白，夫妻和父母雖然是同樣的兩個人，但這兩重身份其實是有著不同的需要和考量。幼兒的加入令夫妻二人戰戰兢兢地揹起父母這身份，雖然辛勞卻是甜蜜滿溢滿。幼兒嬌弱無力，父母親當然要加倍保護和疼愛，全神貫注地把焦點放在幼兒身上，這段時間無可避免地忽略了伴侶、甚至自己的需要，亦可以理解。

 

可是，父母在嬰幼兒時期撒出的全天候保護網，没有隨著孩子長大而適時退場，放手讓孩子闖蕩自己的人生路。現代家庭把孩子奉若神明，主宰著家庭的運作，父母的角色大大掩蓋了夫妻關係，夫妻從對方身上再也得不到期望以內的諒解和感激，關係漸漸轉淡，甚至越走越遠。夫妻關係轉差，第三者竟然是自己的孩子，實在諷刺。

 

更糟糕的是，和諧的家庭關係其實是孩子健康、快樂、正面成長的最重要元素。面對父母的不協調，孩子常常被捲進這股漩渦之中，為父母親平衡關係，分擔了不該屬於他們的情緒。孩子不懂得如何處理和釋放的這些憂慮，他們的情緒和行為都會出現問題，但父母卻只管叫孩子努力讀書，認為這是孩子的責任。孩子卻終日擔憂家不成家了，讀書又有何用！這正是現代家庭問題的寫照。

「親子更要親夫妻」，是為了貫徹地執行當日建構家庭時相知相愛的初衷。要知道孩子只是家庭的過客，終有一天要離巢，建立屬於自己的家，而夫妻倆最後只剩彼此，唯有好好珍惜老伴，無忘初衷，才可以走過高山低谷，相敬如賓走到老！

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愛在家內暖

撰文：教育專家張作芳校長

 

不知道大家曾否聽過某電視劇集的主題曲 「擁抱愛」？本人很喜歡其中的數句歌詞，寥寥數字就帶出了「家」的特性：家是一個『遮風擋雨』的地方，如你的『後盾』，在你「困倦」時，家的大門總會為你打開。當中提到的「愛」，便是那份由你出生那一刻便已注定，血濃於水的親情。的而且確，有甚麼比親情來得更重要呢？當你失意的時候，家人會為你分憂，願意聆聽你的傾訴，陪伴你一同渡過難關；當你生病的時候，家人願意無條件地照顧你；在你學業或事業有成時，他們會打從心底裡高興，為你的成就感到驕傲。這種「愛」並不是金錢能換到的。

 

我校今年以「家庭」為主題，期望能使家長及同學明白親情的可貴。可惜，這份愛或許來得太易，自出世便擁有，因此有些人未懂得珍惜。有時候，從報章可見，一些青少年寧可在街上流連，也不願意回家；一些家庭終日爭吵，家彷彿變成了一個戰場；一些人甚至會為了瑣事而與家人動武，導致血案發生。以上列舉的只是冰山一角的例子，有時我會想，好好的一個家變成這樣，實在令人惋惜。

 

在家中應多說的三句話

 

如何才能建立和諧的家庭呢？教宗方濟各在談論家庭時曾提出「家庭生活三語」，即在家中應多說的三句話，分別是「謝謝」、「請問」及「對不起」。「謝謝」代表對家人感恩。很多時候，子女自小便被父母照顧，覺得一切理所當然。試想想，父母是否必須要為你準備早、午、晚三餐呢？是誰為你清洗衣服鞋襪，讓你有一個衛生條件較佳的生活環境呢？當你生病的時候，是誰衣不解帶地照顧你，晚上也起牀餵喂你吃藥呢？同學們，在父母照顧你的同時，不妨多說聲「謝謝」，有空時也可幫忙父母做家務，分擔他們的工作。事實上，當子女為父母完成家務後，父母也可向他們說句「謝謝」。現今社會，長輩擺出一副高高在上的姿態已不合時宜。要知道，各人在建立和諧的家庭上也有責任，不要認為某些工作必然是某家庭成員的責任。得到別人的幫助，就算是家人，也可說句「謝謝」。

「請問」代表對家人的尊重，對人有禮貌的表現。或許有人認為，既然是一家人，說話不用太客氣，應有話直說即可。事實上，「請問」不只叫我們說話客氣，而是提醒我們，說話內容要顧及家人的感受。有時候，人往往會為一些瑣事而鬧得面紅耳赤，認為凡事應據理力爭，就算對家人也應如此。但這樣做真的值得嗎？正如廣告所說：「贏了場交，輸了個家。」即使親如家人，還是慎言一點較好。

 

至於「對不起」，則代表求家人原諒。做錯了事，當然要有承擔的勇氣，向曾傷害的人說句「對不起」，是理所當然之事。同時，「對不起」也代表了與家人修補關係的契機。有時候，對錯是很難用三言兩語判斷的。又或者，事情根本就沒有對錯之分，只是大家的價值觀不同而已，偏偏很多時候，爭執就是由此而起。假如大家各不相讓，關係便會鬧得很僵。正所謂「退一步，海闊天空」，放下身段不代表要你屈服，也不是要你向事情妥協，反而是製造一個新的機遇，把問題以更好的方式解決。

 

古今中外都非常重視「家庭」的概念。天主說：「人單獨不好，我要給他造一個與他相稱的助手。」(創世紀 2:18)，天主安排我們在不同的團體中成長，而成長的第一個團體就是我們的家；至於孔子非常重視孝悌，認為它是做人、做學問的根本。各位，就讓我們從今天開始，多實踐「家庭生活三語」，共建和諧美好的家。

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孩子是個打人小惡霸？

撰文：資深註冊社工李淑輝姑娘

 

無論是爭玩具、遊戲中輸掉和排隊爭先恐後……每當遇上不如意，常見孩子會用推撞打人的方式去處理問題，這亦是父母常感頭痛的事 ─ 為甚麼孩子是個打人小惡霸呢？

1.情緒和行為混為一談？

「你不可以嬲就發脾氣打人！」孩子因為出現情緒 －「嬲」，所以出現發洩行為 －「打人」。然而，父母可以禁止孩子的打人行為，但不能禁止他有「嬲」的情緒，孩子更不會因父母禁制「嬲」，而把情緒即時緩和過來。父母要教導孩子情緒和行為須分開處理 －「我明白弟弟拿走你的玩具，所以你很嬲，但你不可打人！」

2.A餐無益不要吃！

 「你不可打弟弟，總之不可打弟弟啦。」父母只叫孩子不要吃A餐，因為吃了會痴肥無益，但又沒有給他B、C、D餐的選擇，如弟弟再次取走他的玩具，十居其九，他仍會繼續吃A餐。父母聲嘶力歇地叫孩子不可打弟弟(A餐)，跟著應該提供選擇 － 「不可打人，如果弟弟取走你的玩具，你可以告訴他：『玩具是我的，我玩完才給你』（B餐），亦可以請媽媽評理（C餐），或者讓給弟弟先玩 （D餐）……」

 

3.孩子絕對會接受挑戰！

「你試下再打弟弟，信不信我以後不要你？」父母意圖用恐嚇方式來鎮壓孩子打人行為，許多時候會適得其反，因為現代的孩子絕對會接受挑戰的！孩子會記恨父母和弟弟，會伺機出拳，再次攻擊弟弟。父母說過如他再犯會不要他，不論會否言出必行，親子關係已陷於僵局。其實，父母只是一心希望孩子做出好行為，應該直截了當地說出要求：「請你停手！」

 

 4.孩子打我，不痛，我能忍受？

無論孩子如何生氣或不滿，當他做出傷人、傷己和破壞性行為，父母必須即時制止。假若平日孩子慣性不開心的時候，就打人洩憤，由於力度不大，大人又能承受痛楚，所以不被阻止，孩子便會誤以為攻擊他人是沒有問題的。父母有責任即時制止及清楚表明，孩子的打人行動是不被接納的。

 

其實，孩子不是天生的小惡霸，他在成長過程中，身邊的人在陪伴他的同時，又悉心教導他正確處理問題的方法，孩子才能發展成熟，獨立成材。

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小朋友扔玩具 家長應阻止嗎？

資料來源：註冊教育心理學家彭智華

家長遇到幼兒階段的小朋友拿起玩具，就會扔、扔、扔！其實這是一個正常發展階段的過程，特別是1歲多至2歲。因為拿起玩具扔，物件向下墜，比較容易看得出因果關係。

拿起，放手，會有聲音和動作。動作的意思是他做了動作之後，物件便會掉下來，感覺十分好玩。但是隨著歲數的成長，應該不要再扔玩具。家長不宜去制止他，說他再扔玩具是不對的 。因為他可能不知道何謂對與錯，但是覺得好玩。家長可以適當地讓他繼續扔，定一點規矩，讓他扔進一些恰當的範圍。就算配不對顏色也不要緊，最低限度放回適當的範圍。

家長也可以讓他扔球，便可以扔去一些比較遠的地方。在家裡範圍可用一些盤

或不同盒子，讓他像收納玩具般扔進去。當然慢慢地要求他力度再小一點，還有一件事情是非常重要的，家長記得留意如果他扔的時候，你叫他不要扔，反而會加強他扔的意欲。因為這句說話不夠正向，家長要記得當他扔玩具的時候，不要說：「不要再扔玩具了」，可以說：「我們嘗試慢慢放下，放在這裡，輕力一點。」

我們一方面在環境上提供一些令他能恰當地扔的機會，同時所說的語句要正向地引導他應該要做些甚麼，這樣就有機會改善他的行為。

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孩子怎樣才算是有語言發展遲緩情況？

資料來源：言語治療師莫宜端

 

一般來說寶寶一出生開始便會發聲的，例如會用不同哭罵聲表達他們的訴求。到4至8個月便開始牙牙學語，這些都是屬於語言準備期的一部分來。其實小朋友有一個言語發展的階梯，由他們剛剛學習單字，到慢慢開始有組織地說故事。

 

9個月至1歲的寶寶，一般他們會開始發出第一個有意思的單字，例如說「爸」、「媽」或「波波」這樣。到1歲至2歲的寶寶，他們理解和表達詞彙的數量會大大增加，多到他們將一個一個的單詞慢慢組合起來變為兩個字的詞，例如「媽媽飲」及「吃包包」等組合便會出現。

 

到2至3歲的小朋友，一般他們說的句子也會愈來愈多，可以表達不同的需要。例如他們喜歡在雙詞語之上再加上一個詞彙，變成三詞語的組合，例如說「爸爸吃包」及「我要奶奶」等。有些小朋友會開始使用形容詞，例如說「妹妹吃大蘋果」。

小朋友一般到3歲半後便會認識更多不同的句子，也開始使用連接詞，一直到5歲他們慢慢懂得將不同句子組合一起，也用上更多連接詞，開始有條理地敍述一件事，也就是所謂的說故事。

 

其實幼兒的語言發展每個人也略有不同，但是經過實證研究，我們也有些重要的參考指標，可以看看小朋友是否有可能有言語遲緩的情況。

第一，2歲時也沒有任何詞彙

第二，就是到3歲也沒有句子出現

第三，3歲之後說話模糊不清令人難以理解

第四，5歲後句子也是表達不清

 

如果孩子愈大愈不說話，如果遇到這種情況，家長便要找專業人士評估以及早訓練。

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如何培養小朋友的閱讀習慣？

資料來源：家庭發展基金總幹事羅乃萱

閱讀習慣最好從小培養，應該是每所學校和每位老師都要鼓勵學生閱讀。我覺得要「書」在起跑線，是一本書的「書」，就會讓孩子贏在終點。嬰兒時期已經可以培養了，有很多不同種類的書，布偶書、軟綿綿的書或沒有字只有圖畫的書也可以，很多觸感的也可以，讓他試試揭書和看書。

 

另外，有很多父母疑惑看書是否要認字。書中自有黃金屋，是一個很美麗的世界。首先，你知道最重要的是甚麼嗎？就是要拿起書本，而且父母要喜歡看書。你不喜歡看書卻整天跟孩子說：「你看吧」他怎麼會看呢？他怎會看到爸爸媽媽閱讀的側影呢？我經常說你可以拿起書本，然後很驚訝地說：「你來看看這本書，很可愛啊！這隻小鳥多可愛！」從而吸引小朋友去看。

而說故事是否要從頭說到尾？這又不一定的，可能你看到這裡有一幅圖畫。那你可以問：「你猜她進去廚房做甚麼呢？」他未能了解故事的時候，你可以令他代入、讓他猜，還有其他的玩法。你不要小看小朋友，他們的觀察力和心思細密度，通常都是遠超家長所想像的。

家長也可以教他數東西，例如指出時鐘問他是甚麼時間。我經常覺得閱讀不是一板一眼，我們要他對書本的圖畫充滿興趣，要他識字、背字和寫字，便是第二個層次。

其實也可以在一些書本當中的故事，或人物角色設定融入一些他將來可能會面對的挑戰或新環境也好，讓他能夠在書本上體驗。當K2或K3的小朋友，他們的詞彙量多了，甚至他們能夠坐着聽你說故事。但是有很多父母覺得自己說得不生動，但是不要緊的，因為你是他的爸爸媽媽，你就是他最好的說故事者。

說故事不一定要讀的，口語化一點，讓他覺得配合他的場景。如果全家大部分人都是說廣東話

的話，你想要故事深入他的腦海，當然是用他最熟悉的語言。我覺得最重要的東西就是貼近他的生活、貼近他的語言和貼近他的興趣。最重要的是爸爸媽媽自己也要先看書，這樣可以給小朋友一個很好的感染力。

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長大了反而不願行 如何改善小朋友扭抱習慣？

資料來源：心理治療師李偉堂

 

小朋友約一歲，慢慢學會走路。初時小朋友都會很興奮，四處探索。但漸漸又會要求大人抱，不願自己走。家長都會感到頭痛，有時候可能是孩子真的累了，有時候只是想得到被抱的親蜜感。面對小朋友要求父母抱，家長可怎樣做呢？

 

部份家長曾向我提過小朋友1歲的時候尚未學會走路，但就很想走路。當後來學會走路後，那段時候就特別喜歡走路，家長很高興，嬰兒車可以留在家中，以為小朋友往後可以乖乖地走路。但沒料到小朋友熟悉走路後，反而想家長抱，甚至父母要帶嬰兒車外出，去那裡都坐嬰兒車。

如果沒有帶嬰兒車的話，就是父母的體力大考驗。父母當然想小朋友重新再走路，有些父母就說：「如果不走路便不外出了。」父母其實都想跟小朋友外出走走、玩一下又開心一下，所以不如與小朋友訂下目標。例如去到那裡就抱，去到那裡就走路，在出門前有這個承諾。例如當小朋友剛出升降機門外就說要抱，剛剛說過我們要落到樓下，由樓下屋苑門口到大閘才抱。我們有目標給小朋友，小朋友自然更加向前走，到了樓下就抱，父母答應了他抱到大閘，把小朋友放回地上。

有時候小朋友很即興突然說要抱，父母可以跟小朋友說，我們走到對面的燈位才抱。一方面大家都享受到親子樂趣，二來小朋友有目標，知道走到那裡才抱，自然就更願意多走一點。有時候小朋友真的累了，又或者抱的感覺其實很親密，有時候小朋友想抱一下得到親密的感覺。所以我們要讓小朋友知道我們會抱，不過有個目標例如走到那裡，在那段時間就可以抱，這樣大家也開心。

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為甚麼小朋友會撒嬌？

香港教育大學心理學系助理教授註冊教育心理學家羅偉柏博士

         小朋友嗲聲嗲氣向你撒嬌，或用BB仔般的聲音向你要求不同東西或要你陪他玩耍，作為家長會有甚麼反應？會覺得小朋友很麻煩？抑或覺得小朋友在裝神弄鬼，毫不正經？

        但為甚麼小朋友會撒嬌呢？研究指出，成人對撒嬌的聲音是特別敏感，更容易捉到成人的注意力。 而小朋友向父母撒嬌，有可能是那一刻他特別需要你關注。成人的生活有時真的太忙，會忽略了他們，所以小朋友見到父母時便會撒嬌。

         而另一個可能性便是小朋友可能很累或有無力感時， 都會出現一些撒嬌或扮BB的情況，這些行為在成長階段都是十分平常。

         當小朋友向父母撒嬌時，家長可以如何回應呢？其實當我們明白孩子撒嬌的可能性後，我們就知道其實他們並不是在裝神弄鬼，或特意激怒家長。家長可以嘗試坐下與孩子聊聊天，了解一下他的需要，尤其是當小朋友撒嬌是因為他很累時，我們可以一些言語協助他們表達自己。例如問問小朋友：「你覺得怎樣啊？」 「你是不是很累？」「有甚麼我可以幫到你？」

         當然你也可能想減少小朋友的撒嬌行為，你可以嘗試多點鼓勵他們，用適合他們年齡的言語和行為， 多讚賞和肯定他們。千萬不要在他們撒嬌的時候，責罵或取笑他們。

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千萬種謊言逃避做功課 家長如何是好？

撰文：家庭動力心理輔導員賴舜薇

        小朋友每次做功課，都訛稱自己肚痛、要上洗手間或想睡覺，千萬種謊言與藉口。重視品格培養的家長自然會感到嬲怒，因為他們對子女不誠實的行為都是零容忍的。但為甚麼孩子總是逃避做功課？為甚麼他們又要以謊言去掩飾呢？

         小朋友逃避做功課，很多時不是他們不願意做，而是做不到。小朋友都會希望自己又乖巧又聰明，但當他們發現自己做不到功課，便會認為自己不夠聰明。他無法接受，便會以說謊來掩飾和逃避。一般而言，智力正常但有學習障礙的小朋友，他們的學業表現都會受到一定程度的影響，但在其他方面，他們一樣可以表現出色。而且不論他們智力水平高低，只要使用對的方法，加上適量訓練，他們亦能建立相應能力。

        但人為甚麼會說謊呢？當一個人覺得自己處於不安的環境時，便會啟動防衛機制保護自己。而說謊便是其中一種以逃避方式來應對危機的表現。如果家長希望幫到子女，便要讓他勇於說真話，這樣家長才能理解子女真正不明白的地方。

        如何令子女勇於說真說話？你要讓子女知道，即使他不夠聰明，你依然會這麼愛她，以他為喜樂，對他有耐性，並且會一起想辦法協助他解決困難，從而建立他的安全感，讓他安心透露內心的不明白與困難。但相反，若其經驗令他認為因他不夠聰明，會引來媽媽對他發脾氣及埋怨，他便不敢說真話，甚至啟動自我保護機制，用大人一看便能拆穿的謊言保護自己。

        這時候孩子不但無法保護自己，更會惹來更大的麻煩，因為媽媽會更生氣，便會主動認錯，又會承諾不再說謊。惟事實上，他功課的困難並未解決，形成造成惡性循環。因此，我們鼓勵家長學習接納子女的不足，令子女對你有信心，覺得安全，自然對你敞開心扉。

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家長學會放手 ● 孩子才能茁壯成長

撰文：GLP 全力愛創辦人兼義務總幹事

　　　林何佩儀

 

孩子從孩童到成年，獨立不是一夕之間發生。從搖籃到出社會，這段人生旅程是由無數小步走出來的，而孩子成長過程中的每一小步，都是父母學習放手的機會。

 

因為我們無法陪伴孩子一輩子，照顧他到老，所以身為父母，要懂得適時的放手。放手是為了幫助孩子成長，讓他成為一個獨立自主的人，並且能夠為自己負責，這樣的愛才深具意義。

怎樣放手

 

1. 愛與紀律並行

許多父母想要和孩子做朋友，但尊重並不是放任。筆者認為，做孩子的朋友，是想和孩子分享、溝通彼此更多的內心世界，但不是沒大沒小，孩子仍需要父母的引導。與其苦惱如何當孩子的朋友，不如好好思考與學習如何成為孩子的教練和精神支柱。所以，傾聽孩子的聲音，觀察他們的行為，是教育孩子自我規範的第一步。父母學會傾聽孩子，將有助於了解孩子的潛能、興趣與熱情所在，也才能給予孩子需要的協助與支持，就能放手。

2. 給孩子機會處理事情，從錯誤中學習

許多父母似乎忘了，哭泣的嬰兒最終要學會沒有人抱著而入睡，也忘了當年看到幼兒在沒有人的扶持而踏出第一步的狂喜和感動。當孩子面對衝突、問題或做錯時，父母不要急著代言、出手或善後。千萬不要剝奪孩子從錯誤、失敗中學習的機會，因為孩子可以從中學習到為自己主張以及解決問題的能力，以及為自己的選擇或行為的後果負起責任。放手的過程中，你要允許孩子嘗試錯誤，並接受失敗。

3. 延遲滿足孩子的需求

我們要放掉一種迷思，不是孩子想要的東西，做父母的都要滿足。在設定界限中，延遲滿足很重要，我們要區分孩子的「想要」和「需要」。孩子要求某樣東西時，不要有求必應，你可以等到他生日時送他，或鼓勵他自己存錢買。西方很多父母，都會鼓勵孩子去幫鄰居鋤草賺取零用錢，來購買自己想要的東西，因為透過自己努力，辛苦得來的東西，他們會比較懂得珍惜。

 

放手除了幫助孩子成長，讓他對自己該負的責任有感覺之外，還有一個更崇高的價值，就是化小愛為大愛。父母要學習放手，祝福孩子去追求他的人生。當你開始放手時，你會發現，原來生命有無限寬廣的空間。

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